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  前陣子聊天時提到的吧。是說在什麼地方認識的,所接觸的話題好像都不脫於那些範圍啊。

  感嘆嗎?倒是還好。其實,要說看破嘛……也老早就,看破了吧。也許比之還早之前就看破了吧。總想起,大學畢業的那年,一肩挑起教練之職,不知道當時是否稱職呢?呵呵。

  稱職與否很難自己去評斷。但是我想,當初的自己,一定真的是很看重女籃,才會花上自己的時間,每次練球幾乎比學妹還要勤奮、還要準時。雖然入女籃以來,我一直都還蠻準時的,然而,就算最後一年,不要這麼投入,也不無不可吧。

  老實說,我大可,不再去女籃。就只是專心準備自己畢業後找工作的事情、專心準備當時努力的日檢測驗,專心於自己的小說、文版活動。就算把自己的時間從女籃抽回,也不無不可,我已經砸了很多青春在上面了,就算最後不去女籃、只顧慮自己的未來,我也無愧於心吧。

  但為何當初要留下呢?為何要留下來擔任代教練一職?為何,明明就最後一點時間了,我卻還像個初心者那般,學習我幾乎沒接觸過的中鋒打法呢?因為我希望,就算自己離去了,希望底下的學妹能好上加好,能進步再進步。當時沒有跟著下場練,因為我得好好看全場跑戰術,天曉得我真的很想打球、真的很想和大家一起玩戰術;就算學了中鋒打法,我也用不到吧,都要畢業了……那麼為什麼要學呢?為什麼呢?呵呵,不自禁的輕笑出聲。因為當時我的身分是教練,如果我不懂中鋒的打法,那我要如何幫忙看顧呢?就只是因為這樣的原因吧。

  但是,我想,是否很多事情,非要說出口才能被理解呢?當初我放了這麼多心力下去,然而,在我畢業之後,偶爾回去,卻發現,原來我在女籃的立身之處,已經蕩然無存了。只不過是,因為,我已經「畢業」了。啊啊……當初我明明這麼投入的、為了學妹的往後努力學習努力教導,似乎並沒有被理解啊。只是簡簡單單的,畢業兩個字,就切斷了以為有的羈絆。那也不過是表面上吧,實際上只是隨便打了個結吧。

  畢業以後,算是見識到了吧,也看破了吧。


  或許是留戀,或許是,察覺已經沒有自己立身之處的悲傷,怪誰不怪誰其實不是什麼拘泥的點。我只是了解透徹罷了,沒有永遠不變的人事物。

  就算重來一次,我還是不會後悔,自己那時候花費了這麼多時間,也不會忘記,總算在最後那兩年熬出頭,更不會忘記,那個拼命學中鋒、卻不打中鋒位置的自己的想法。

  我只是看破了吧。大家都變了,我也變了,有些時候,人是回不到從前的。不要太過投入,那裡已經不是我的時代,是在學者學妹的時代了。已故學姐,就如字面上所說的,實際上早已死去。名符其實的,已故學姐。

  所以,就雲淡風輕吧。也許偶爾會有些傷感,傷感學妹們似乎忘卻了學姊們的存在,但那也是沒有辦法的事情吧。沒什麼,就是學著去習慣吧。學著去習慣,有什麼大賽事、有什麼聚會,不會再有學妹來特意告知,學著去習慣,那些消息都是得自己去挖才會知曉。學著去習慣,某天女籃不再有我所熟識的人存在的時候,我就真的,如過往雲煙那樣,實實在在的已故學姐了。

  不過是隻小咖,被忘卻了,也不過是很平常的事情啊,呵呵。


  大學最後一年的籃球鞋,很巧的,在今天徹底壞了。是偶然嗎?還是所謂的必然呢?呵呵,令人玩味呢,對吧?


  我是第一次……這麼清晰的講出這些話來。都畢業幾年了,原來現在才能放開這樣寫下嗎?呵呵。

  我還是很懷念以前和大家一起打球的日子,也許,正如同乃文所說的,在人最少的那年,雖然最是辛苦,大家卻也最團結、最緊密,感情最好。那段時間雖然真的很辛苦,卻最充實、最回味無窮吧。

  再一次還是一樣不會後悔吧。但有時還是會疑惑,是否當初,自己真的砸太多時間在女籃呢?我其實還是很想去學直排輪的啊!我其實,很想再去調酒社玩的啊!但是,有些遺憾,也只能是遺憾吧。重來一次,也不會有所改變,因為那當時自己所下的決定。


  希望,大家都能走出自己的路就好了。



  (2009.11.18)
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