自由の風、そっと吹く…
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  迷惘。真的很迷惘。

  嘴上雖然不說,但說真的,我看不清,所謂的自己,很多事情都是。這種迷惘情況,其實已經持續幾個月了吧,只是一直被壓抑著。是說,好像也沒什麼空間讓我釋出啊,呵呵。不知道為什麼,邊打網誌就邊覺得可笑,這樣的自己,呵呵呵呵。


  是啊,很可笑。我總說自己,是既堅強卻又脆弱的孩子。我從不否認自己是傲嬌,我會很傲的把一切都扛在肩上,就算哭也會躲起來哭;就算嘴上說著漂亮話語,有時還是忍不住會想要撒嬌,但撒嬌的動作非常微小,微小到他人察覺不到。所以,我只能這樣一直傲下去。感覺好像都蛀到房子要倒了一樣,哈哈。

  不好笑。


  很迷惘。有時候作一些事情,是出自好意、加上自己的經驗推斷,但並不一定會被接受吧。我知道,自己當然不一定完全是正確的,但有時候提出想法意見,卻赫然發現,大家好像覺得無所謂、沒有那麼大困難。那時,總不免會懷疑,是自己太過敏感、太過在意、太過堅持了嗎?難不成我想的真的是錯的?是我太異類了?

  出社會也將近兩年左右了,也早就知道,有時候人是不得不妥協的。話雖如此,我這與生俱來的天秤個性,其實早就知道這道理了──該如何妥協、又該妥協到哪種程度,才能讓環境接受、也讓自己接受。但,這指的是工作吧。

  工作模式OFF以後,興趣方面是否也要這樣呢?很多東西是因為興趣才起頭的。近來比較有在接觸的,是文版、跟翻譯組吧。


  前陣子看完某影片的翻譯字幕以後,曾經上去反應影像跟聲音有時間差,順道也提了一些翻譯的問題。嘛,不知道該怎麼說,講到後來,我反而認真的思索,翻譯部分是否是我自己聽錯了?另,影像跟聲音部分,是否我太過敏感了?翻譯部分就先不提,影片部分……其實那個影片早在RAW的時期,我就看過無數次了,因為很有愛,尤其是最爆笑的部份,所以才察覺到影像跟聲音有時間差。但後來問問朋友,似乎聽不出來。我真的很認真在思考,是不是,真的是我太敏感了?不管怎樣,就結果而言,我妥協了,沒再出聲;因為猶疑自己敏感、另,在情在理,既然不是我負責的領域,那就點到為止吧。或許多少有點落寞感覺,之前都對自己耳朵很有自信的,原來是過信了……不管怎樣,我的日文還不夠成熟是事實,只能更努力充實自己,才有資格去說三道四。

  有時候太有愛就會偏執了。從以前的籃球開始,百分之百的認真投入,或許真的不是好事?類似的事情也碰得多了。我沒能要求人,只能要求自己。我還有很多不足的地方,所以沒資格。


  文版……其實感覺很複雜。好像全都壓在自己身上那般,很難受。以前在文版明明很開心很快樂的,就算辦活動很辛苦,但大家好像還是玩得很開心。曾幾何時,文版活動讓我感覺這麼無力了呢?我是否該好好生場氣?最主要的點子企劃者,說消失就消失,我能說什麼?好聲好氣的傳簡訊、MSN、還有一些私事,什麼都沒有回。我能說什麼?是否我還不夠格呢?作為一個麻吉,是否不夠格知道消失的原因呢?明明真的很想生氣、也真的很想消失,卻選擇去相信,選擇把活動扛下來。至少要辦到結束。

  我很傲吧!很想生氣卻選擇不生氣。很想消失卻選擇不消失。很想哭卻選擇不哭。有時候真的很害怕自己。上班發呆,喀喀喀的推著手中的美工刀,鐵灰色的刀片有某種魔力似的。回神過來,喀喀喀的我老是推著美工刀。我想我是想看看,血滲出來的畫面吧,但從沒動手過。很冷然的喀喀喀,我不會蠢到做這種事的,然後喀喀喀,放下,繼續做事。但也許某天,喀喀喀的滲出一滴血好像也不錯,感覺很獵奇。扯遠了。

  不覺得自己堅強。一個人的堅強,怎樣都有盡頭吧。是否我該認真考慮辭去了呢?老頭曾經說過,「玩得不開心就別玩了,是你在玩遊戲,不是遊戲在玩你。」我真的很想好好玩一場,NPC活動所衍伸的徵文活動,一定會很有趣吧!但我也很冷然的,清楚了解,只有我一個人,是辦不成的。我沒有那個能力。我連自己都找不到了。


  我可能真的很自虐吧。放不下所有事情,放不下想要努力的日文、放不下文版、放不下麻吉們。卻最放得下自己。為什麼我總是把自己擺在最後一位呢?然後,冷漠的看著這畫面的一切,在最後親手打上句點。


  現在這個時間,我在幹麻呢?呵呵。



  (2010.1.5)
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