迷惘。真的很迷惘。

　　嘴上雖然不說，但說真的，我看不清，所謂的自己，很多事情都是。這種迷惘情況，其實已經持續幾個月了吧，只是一直被壓抑著。是說，好像也沒什麼空間讓我釋出啊，呵呵。不知道為什麼，邊打網誌就邊覺得可笑，這樣的自己，呵呵呵呵。

　　是啊，很可笑。我總說自己，是既堅強卻又脆弱的孩子。我從不否認自己是傲嬌，我會很傲的把一切都扛在肩上，就算哭也會躲起來哭；就算嘴上說著漂亮話語，有時還是忍不住會想要撒嬌，但撒嬌的動作非常微小，微小到他人察覺不到。所以，我只能這樣一直傲下去。感覺好像都蛀到房子要倒了一樣，哈哈。

　　不好笑。


　　很迷惘。有時候作一些事情，是出自好意、加上自己的經驗推斷，但並不一定會被接受吧。我知道，自己當然不一定完全是正確的，但有時候提出想法意見，卻赫然發現，大家好像覺得無所謂、沒有那麼大困難。那時，總不免會懷疑，是自己太過敏感、太過在意、太過堅持了嗎？難不成我想的真的是錯的？是我太異類了？

　　出社會也將近兩年左右了，也早就知道，有時候人是不得不妥協的。話雖如此，我這與生俱來的天秤個性，其實早就知道這道理了──該如何妥協、又該妥協到哪種程度，才能讓環境接受、也讓自己接受。但，這指的是工作吧。

　　工作模式OFF以後，興趣方面是否也要這樣呢？很多東西是因為興趣才起頭的。近來比較有在接觸的，是文版、跟翻譯組吧。


　　前陣子看完某影片的翻譯字幕以後，曾經上去反應影像跟聲音有時間差，順道也提了一些翻譯的問題。嘛，不知道該怎麼說，講到後來，我反而認真的思索，翻譯部分是否是我自己聽錯了？另，影像跟聲音部分，是否我太過敏感了？翻譯部分就先不提，影片部分……其實那個影片早在RAW的時期，我就看過無數次了，因為很有愛，尤其是最爆笑的部份，所以才察覺到影像跟聲音有時間差。但後來問問朋友，似乎聽不出來。我真的很認真在思考，是不是，真的是我太敏感了？不管怎樣，就結果而言，我妥協了，沒再出聲；因為猶疑自己敏感、另，在情在理，既然不是我負責的領域，那就點到為止吧。或許多少有點落寞感覺，之前都對自己耳朵很有自信的，原來是過信了……不管怎樣，我的日文還不夠成熟是事實，只能更努力充實自己，才有資格去說三道四。

　　有時候太有愛就會偏執了。從以前的籃球開始，百分之百的認真投入，或許真的不是好事？類似的事情也碰得多了。我沒能要求人，只能要求自己。我還有很多不足的地方，所以沒資格。


　　文版……其實感覺很複雜。好像全都壓在自己身上那般，很難受。以前在文版明明很開心很快樂的，就算辦活動很辛苦，但大家好像還是玩得很開心。曾幾何時，文版活動讓我感覺這麼無力了呢？我是否該好好生場氣？最主要的點子企劃者，說消失就消失，我能說什麼？好聲好氣的傳簡訊、MSN、還有一些私事，什麼都沒有回。我能說什麼？是否我還不夠格呢？作為一個麻吉，是否不夠格知道消失的原因呢？明明真的很想生氣、也真的很想消失，卻選擇去相信，選擇把活動扛下來。至少要辦到結束。

　　我很傲吧！很想生氣卻選擇不生氣。很想消失卻選擇不消失。很想哭卻選擇不哭。有時候真的很害怕自己。上班發呆，喀喀喀的推著手中的美工刀，鐵灰色的刀片有某種魔力似的。回神過來，喀喀喀的我老是推著美工刀。我想我是想看看，血滲出來的畫面吧，但從沒動手過。很冷然的喀喀喀，我不會蠢到做這種事的，然後喀喀喀，放下，繼續做事。但也許某天，喀喀喀的滲出一滴血好像也不錯，感覺很獵奇。扯遠了。

　　不覺得自己堅強。一個人的堅強，怎樣都有盡頭吧。是否我該認真考慮辭去了呢？老頭曾經說過，「玩得不開心就別玩了，是你在玩遊戲，不是遊戲在玩你。」我真的很想好好玩一場，NPC活動所衍伸的徵文活動，一定會很有趣吧！但我也很冷然的，清楚了解，只有我一個人，是辦不成的。我沒有那個能力。我連自己都找不到了。


　　我可能真的很自虐吧。放不下所有事情，放不下想要努力的日文、放不下文版、放不下麻吉們。卻最放得下自己。為什麼我總是把自己擺在最後一位呢？然後，冷漠的看著這畫面的一切，在最後親手打上句點。


　　現在這個時間，我在幹麻呢？呵呵。



　　(2010.1.5)