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  上禮拜五,我每天上下班的JR100被借走了,所以早上是我媽載我到公司上班。那天不知道為什麼,整個塞車塞很大,就算是下雨天,倒還是第一次碰見車陣如此擁擠。然上班騎車的路線基本上大略相同,但總覺得很新奇。

  不是自己騎車的時候,坐在後座,可以很放肆的四處張望。然後在某個路口赫然發現有間氣氛不錯的咖啡店,明明天天經過卻完全沒發現。

  自己騎車總是聚精會神的。現在是歹年多梟人的時代,誰知道騎在路上會否就這麼剛好碰上不守規矩的汽車機車,然後就此出車禍呢?上禮拜才聽聞貨運司機騎車在單行道上,在路口要轉彎的時候,碰上逆向行駛的歐吉桑,閃躲不及而迎面撞上。結果歐吉桑傷勢還比他輕很多,而且一開口居然就是「你怎麼騎車的?!」這是什麼樣的世界啊?

  下班時依舊,這次換成老闆娘載我,我才恍然,原來老闆娘是借我的機車去給老闆娘女兒考駕照,還一次就過了,真是羨煞我也。

  一路上又是一派輕鬆,透過車窗四處張望。然後在洲際棒球場對面遠處,發現貌似古蹟的奇妙建築。儘管是我每天都會經過的路線,但果然不會看到那邊去,騎機車嘛!我都很乖的騎外側車道,那個角度是看不到對面的。


  總覺得,重拾了一些該有的心境。


  「跳脫。」



  是該跳脫。太過專注了。

  雖說上班時就該專注於工作之上,但我指的不是這個意思。太過專注,下班之後以為就下班了,照例做自己該做的事情,也真的沒把工作帶回家裡擔憂,然而,卻有種麻痺了的感覺。雖然下班了,那種態度似乎還殘存在影子裡。

  所以我說跳脫。


  有時,人可能真的不該太過執著。正如同沒法去強迫人來愛我一樣,我也沒法強迫人來認定我和他之間的朋友情感。我也許不求什麼,卻也求什麼。這是執著,是欲望吧。

  從來都沒有自信,在他眼中,看待我是否也如我對他那般一樣是麻吉地位。但我也不會去問答案了吧,從頭到尾我都抱持著「只要我認定他是麻吉,那就夠了」。然後,堅持著自己的想法,同時努力不曲解他的信念,付出。付出嗎?呵呵,果然求什麼啊,不行不行,這果然是欲望吧。


  我只是再度認清了,自己的作為是如此的沒有份量。是啊,再度,都不知道認清多少次了吧,呵。


  如果他真的下定決心了,那我也無可奈何。真的有心的話,也是可以不擇手段的,但那樣就扭曲了他的意志了吧。阻止得了一次,能阻止第二、第三次嗎?終究是治標不治本。我……還是很不想放棄。但也許這樣的我,對他來說從來就是阻礙。我很孬,真的很孬,就算看到他上線了,也沒那個膽量去敲他。


  不管怎樣,下定決心以後,大略該善後的,別吝惜這份工。

  若是改變主意的話,我就在這,這是我能確定、不會改變的事實。



  (2010.6.30)
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