最近的思緒，總是環繞著這兩個字。應該說，很久以前就一直思考了，但最近又想得更深入了些。

　　喔喔，別誤會，我並不是想要自殺，而只是單純在考慮「自殺」這議題。有時候覺得自己的思緒有點跳，省略一些細節就會讓人誤會，而實際上也真的有人誤會了。或許該當更加謹慎些吧？雖然自己根本沒有反省的意思（茶）

　　曾經有陣子壓力超大、有過自殺的念頭，很難去說是真的想自殺還是只是想想罷了。只不過，那時候常常工作到一半就發呆，手裡還拿著美工刀，喀喀喀的推上推下，有點身不由己的感覺。並不是真的想自殺，而是某種「想看看劃下去以後血滲出來的情景」的心態吧。沒有所謂的衝動，所以制式化的將注意力放回工作上面。

　　因為自己是理性到近乎殘酷的個性，所以反而沒有驅使實行自殺的衝動。該說是好事嗎？凡事都有所謂的優缺吧。如此理性，其實也是怕自己情感放入以後收不回罷了。


　　自殺啊……說起來，自家家族也許就潛伏著這種因子吧。我其實有兩個阿姨，然而大阿姨在我小的時候就已經去世了，唔嗯，是自殺。媽媽好像總以為我不記得了，其實我記得很清楚。小時候跟媽媽一起去拜訪的情景歷歷在目。大阿姨很漂亮、人也很溫柔，而且很會畫漫畫，國中有段時期我很愛畫漫畫人物，估計是受到大阿姨影響吧。記憶中，大阿姨是跳樓走的，原因是姨丈對她不好，遇人不淑就是這樣吧。對於姨丈我則是沒什麼印象，想不起長什麼樣的臉；不記得也是好事吧！大姨丈似乎喝酒抽菸賭博樣樣都來。


　　說到底，什麼樣的情況之下，人會被逼得走上這條絕路呢？

　　或許我可以稍稍理解──有時候就是種身不由己的念頭吧。就好像被某種力量主宰，陷在負情緒的框架之中，不斷累積負面想法，但內裡是封閉的，情緒無法釋放出去，然後碰的一聲炸掉以後，也許，人就這麼走上絕路。

　　是否，大阿姨便是如此呢？還有隱光，當初離去的時候，究竟是怎麼想的呢？現在再怎麼想也找不出答案了吧，可我卻停不了思考，想要更了解一點，各方面都是。


　　工作環境、家庭、慢性病、憂鬱症、躁鬱症……綜合很多原因而導致自殺。我身邊可能自殺的危險群其實挺多的，而且現在這時代，憂鬱症根本已經是都市病了，十個人裡可能八個人就有憂鬱症，只是病況輕微或者嚴重罷了。至於我嘛？或許有些微的憂鬱症吧，但我那殘酷的理性絕對無法允許自己這樣結束。也許天真了些，但是不管是以前、還是現在，我都只是單純的希望，自己身邊的人，都能開開心心的。這樣的想法從未變過。就算是已經恍如陌生人的小白，我衷心希望他能夠快樂。

　　我想要撐起自己所珍惜的人事物。我並不是什麼大器的人，沒有什麼太大的夢想，謀取眾人幸福那種事情我沒有興趣，我只希望專注在自己能看得到的、能摸得到、感覺到的週遭，我只想要顧好這些。人的力量有限，顧好自己所在乎的就已經竭盡全力了。


　　或許很難理解吧，我的某些想法。有時對待朋友會忽冷忽熱的，但我希望朋友們能夠了解，沒有聯絡並不代表我不在乎，而是我也有自己的事情要忙，或許有時毀約了、沒有很認真看待你們的每件事情，但只要認定了，你們在我的心中，絕對存有一席之地。

　　這是我的希冀。希望不管再怎麼樣，都還能再見到他們的笑容。

　　在我的記憶中，大阿姨跟隱光的笑容，璀璨如往。

　　但我希望這笑容是真實的、是可以累積的，而不是只能留存在記憶之中。



　　(2010.5.17)