自由の風、そっと吹く…
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  「神は乗り越えられる試練しか与えない...」
  (神只會給予能夠跨越的試練。)

  掛了將近兩年的砥礪狀態。
  晚上在鏡子前好生望著自己好一會。

  脫下平時戴的眼鏡,一雙眼睛依舊炯炯有神,或許稍有疲憊,但眼神之內並無任何的認輸意念。

  這是我眼中的我,看進靈魂,還是我所堅持的我。


  不知道在他人眼中的我,又是什麼樣子的呢?

  似乎在不同領域裡,大家對我的印象都有所不同。


  前陣子很夯的「認識我之後,最讓你感到驚嚇的事?」從朋友那邊得到不少珍貴想法。有朋友說我很溫柔堅忍,像大和撫子;有朋友說是很堅強的工作強人;有朋友說雖然活潑、但其實是很有氣質的大姐姐;有朋友說很活潑,但就像同學一樣,意外的很可愛;有朋友打趣的說原來我不住日本。

  也有朋友認為我太內向、太悶。也有可能因為各種外在影響,認定我應該是什麼樣子的,這是每個人無法去避免、必須要肩負的頭銜,不管優缺。


  很有趣呢。像這樣對照他人的印象,然後檢視自己。


  不可否認,那些,都是我。

  是以我為名的,靈魂。

  只是很單純自由的,在不同的環境,就會因應而改變吧。本質不會改變太多,然而表現出去的就會隨著環境而限制住。

  真要把「我」給細數,可還真是個難題啊,細數不完的。


  但不管怎樣,我就是我。

  只為我的靈魂想法意識所驅動。



  而我,不需要去解釋什麼。

  我只需要為自己負責,以我為名,



  (2011.09.23)
  有些事情,說不說好像不是那麼重要了。


  我的原則,工作上的怨言、挫折、甚至負面情緒,我會克制自己盡量理性,不把那些負面東西轉給同事知道。

  一方面當然是不希望同事不開心。另一方面,也可以說我的尊嚴使然,我不會讓同事知道原來我也有那些負面東西。且,我的身份也讓自己盡力去維持這樣的原則。


  然而,我真的好累。

  我懂,當同事向我抱怨、向我爆料的時候,我都懂。我有眼睛看、也有感覺,但我不見得會說出來。只是久了,還真是羨慕啊……若是熟一點的同事都向我抱怨的話,那麼我呢?又該向誰說去好呢?

  今天聽聞一件重要事情。照理說我好像應該要有更大反應的,卻很淡然的看待。也許我早已經有心理準備,但其實不少事情難道不能及早避免?只是當決定權不在我身上的時候,我又能如何?儘管該事務最直接影響到的是我。


  其實也沒什麼好說的。

  最終發現,原來還是「靠自己得永生」。


  不禁輕笑出聲。

  真的沒什麼好說的,只有繼續咬牙撐下去罷了。



  (2011.07.09)
  想重拾筆桿的同時,首先要先決定下筆的主軸。

  成為工作一族以後,步調明顯變快了。學生時期可以慢慢散步爬坡,邊欣賞路上風景,然後才走進教室裡。現下每天上下班戴上安全帽,視線被侷限,只有框框望出去的光景。也許紅綠燈等待之時,看看路邊的行道樹,然而想起東海的綠樹,這又被比下去了。而且最常望見的,是駕駛人胡亂行駛的景象。

  都市化的街景就是這麼回事吧。

  莫怪我每次返回球場,總愛仰望籃框拍個幾張。


  總在消逝之後,才懷念起從前嗎?

  然而現在的生活也不壞啊。換個角度仔細觀察,才可以發現更多有趣的細節吧。現在我所欠缺的大概就是心態吧。與其期盼生活能給予刺激,不如主動在生活中去找尋。



  (2011.06.20)
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