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　　「神は乗り越えられる試練しか与えない．．．」
　　（神只會給予能夠跨越的試練。）

　　掛了將近兩年的砥礪狀態。

　　晚上在鏡子前好生望著自己好一會。

　　脫下平時戴的眼鏡，一雙眼睛依舊炯炯有神，或許稍有疲憊，但眼神之內並無任何的認輸意念。

　　這是我眼中的我，看進靈魂，還是我所堅持的我。


　　不知道在他人眼中的我，又是什麼樣子的呢？

　　似乎在不同領域裡，大家對我的印象都有所不同。


　　前陣子很夯的「認識我之後，最讓你感到驚嚇的事？」從朋友那邊得到不少珍貴想法。有朋友說我很溫柔堅忍，像大和撫子；有朋友說是很堅強的工作強人；有朋友說雖然活潑、但其實是很有氣質的大姐姐；有朋友說很活潑，但就像同學一樣，意外的很可愛；有朋友打趣的說原來我不住日本。

　　也有朋友認為我太內向、太悶。也有可能因為各種外在影響，認定我應該是什麼樣子的，這是每個人無法去避免、必須要肩負的頭銜，不管優缺。


　　很有趣呢。像這樣對照他人的印象，然後檢視自己。


　　不可否認，那些，都是我。

　　是以我為名的，靈魂。

　　只是很單純自由的，在不同的環境，就會因應而改變吧。本質不會改變太多，然而表現出去的就會隨著環境而限制住。

　　真要把「我」給細數，可還真是個難題啊，細數不完的。


　　但不管怎樣，我就是我。

　　只為我的靈魂想法意識所驅動。



　　而我，不需要去解釋什麼。

　　我只需要為自己負責，以我為名，



　　(2011.09.23)

　　有些事情，說不說好像不是那麼重要了。


　　我的原則，工作上的怨言、挫折、甚至負面情緒，我會克制自己盡量理性，不把那些負面東西轉給同事知道。

　　一方面當然是不希望同事不開心。另一方面，也可以說我的尊嚴使然，我不會讓同事知道原來我也有那些負面東西。且，我的身份也讓自己盡力去維持這樣的原則。


　　然而，我真的好累。

　　我懂，當同事向我抱怨、向我爆料的時候，我都懂。我有眼睛看、也有感覺，但我不見得會說出來。只是久了，還真是羨慕啊……若是熟一點的同事都向我抱怨的話，那麼我呢？又該向誰說去好呢？

　　今天聽聞一件重要事情。照理說我好像應該要有更大反應的，卻很淡然的看待。也許我早已經有心理準備，但其實不少事情難道不能及早避免？只是當決定權不在我身上的時候，我又能如何？儘管該事務最直接影響到的是我。


　　其實也沒什麼好說的。

　　最終發現，原來還是「靠自己得永生」。


　　不禁輕笑出聲。

　　真的沒什麼好說的，只有繼續咬牙撐下去罷了。



　　(2011.07.09)

　　想重拾筆桿的同時，首先要先決定下筆的主軸。

　　成為工作一族以後，步調明顯變快了。學生時期可以慢慢散步爬坡，邊欣賞路上風景，然後才走進教室裡。現下每天上下班戴上安全帽，視線被侷限，只有框框望出去的光景。也許紅綠燈等待之時，看看路邊的行道樹，然而想起東海的綠樹，這又被比下去了。而且最常望見的，是駕駛人胡亂行駛的景象。

　　都市化的街景就是這麼回事吧。

　　莫怪我每次返回球場，總愛仰望籃框拍個幾張。


　　總在消逝之後，才懷念起從前嗎？

　　然而現在的生活也不壞啊。換個角度仔細觀察，才可以發現更多有趣的細節吧。現在我所欠缺的大概就是心態吧。與其期盼生活能給予刺激，不如主動在生活中去找尋。



　　(2011.06.20)