「如果能決定自己的壽命，你想要活到幾歲？」

　　這是網路上，曾經流行一時的問題，也曾經是友人間討論的熱烈話題之一。朋友的答案都不大一樣，有的是能活多久就活多久，有的是四五十歲就已足夠。反觀我，只是沉浸在話題的熱烈之中，倒是從來沒說出個確切歲數。

　　沒什麼實感哪。就算說可以自己決定壽命，實際上還是很難辦到的吧。所能做到的，就是注意身體管理、騎車開車小心一點，以求可以存活在世上。但說到底，很多事情不是人所能控制的。這樣一想的話，究竟想活到幾歲？答案就好像不是太重要了。

　　我總覺得，時間很不夠用。想做的事情很多，但一天的時間只有二十四個小時，扣除睡覺的八小時、以及工作的八小時，能運用的只剩下八個小時，還得扣除其他一些雜事，吃飯喝水啦、出門回家的騎車時間，這樣扣一扣，只剩六個小時左右的時間了吧，一天的三分之一時間都不到。所以壽命多長，對我來說不是個問題，沒什麼實感。不過硬是要給出個答案的話，那就「能活多久就活多久」吧。

　　直到那天。我得知一位忘年之交的死訊。

　　他是，自己選擇離去的，在自家宅中，孤零零的。


　　透過霧氣望出的模糊、捂住雙眼卻止不住的濕潤，以及胸口那無法遏止的悲傷──人的壽命長短云云，突然一下子從遠處拉到眼前，從模糊變得切實。那位朋友曾經說過：「生命不用太長，燦爛過就足夠。」

　　我總是私心的希望，希望快樂的時光能一直存留，儘管知道離別是多麼普通平常。就像每天出門上班那般，行前總是會和家人道聲再見；下班回家後，說聲「我回來了」。就是這樣瑣碎、每天都會經歷的事情，很平常。就算是分道揚鑣的兩個人，也許有天，還是會在某個地方相遇。但天人永隔，意味著從此不能相見……

　　「生命不用太長，燦爛過就足夠。」或許真如朋友所說的那般。假若在這世上並不快樂，就算活得長久，也沒什麼太大意義。但是，我想，不管生命是長、是短，在惦記的人心中，份量都是一樣的吧！朋友離開人世，算起來也有三四年了，但不管何時想起他，心裡總是不自覺糾結，就好像他的靈魂鑽入我的心口那般，偷偷佔據一個角落那般，是有份量的。

　　對我來說，生命燦爛不燦爛，只在於腦海那記憶中，那笑容是否真誠綻放。雖然有時候，很害怕自己會忘卻已逝者的存在，卻總在那笑容清晰浮現以後，放寬心情。不管多久，我都會記得的。


　　也許不久的將來，我生命中重要的人們，又將遠離人世。到時難免胸中又是一陣痛楚。或許人這一輩子，就是會經歷許多不愉快的事情，但相反的，應該也會有很開心、很值得回憶的事情。我不敢說自己能活到幾歲，但是希望能竭盡所能的活下去。

　　雖然有時不免會想，如果當初我更注意一點的話，也許那位朋友，不會選擇自戕這條路。而後，感嘆自己的無力。但是不管怎樣，我只希望和自家家人、自家友人相處的時候，他們都能發自內心的綻放笑容。這才是我所謂生命的燦爛。


　　但若果，真的無法避免，還是得迎來誰人的離去的話……我會從心中，再次敲出一個空位，讓其進駐，是傷是痛都無所謂。

　　絕對不會忘卻，那些曾經重要生命的存在。



　　(2009.12.31)



　　【後記】

　　這篇是，喜菡文學網第三屆散文獎投稿的稿件。如所預測的，沒有過初審。雖然沒有過初審，但是卻有一位評審投我一票了，在兩百三十九個稿件裡，投了我一票。說真的，或許不算什麼，但是對我來說，是種鼓舞。很高興很高興。至少，有人認同了、有人理解我文中想表達的情摯。

　　散文是很誠實的，對我來說。我只會寫真實的情感，不會虛假的。

　　決定參加喜菡散文的時候，很快就決定要寫的內容了，題目反倒是文章完成以後才定下。雖然一開始就想好要寫什麼了，但是實際完成散文，卻是截稿最後一日。太過真實的情感，好像反而不容易下筆啊。我重新寫過很多次，多虧有「截稿日」這種東西，總算在時限內寫出來了。

　　那時候……是怎麼呢？對，嗯，當時很直接的意識到，「也許我生命中重要的人，又有一個要遠行了也說不定。」所以才醞釀出這樣一篇散文。我無法去干涉什麼，尤其是所謂的價值觀、生命觀，就算干涉，或許也沒能力改變什麼吧。儘管如此，如果真的再次有人遠行，我會，在心底挪出一個位置，想起的時候，會哭會笑，都好。不會忘記。


　　說真的，我很久沒寫散文了。通常寫的都是隨筆心情，太久沒寫總是覺得生疏。甚至在投稿的時候，犯下很笨的錯誤。其實，這篇稿件，字數不到。只有一千三而已，記錯字數下限了，以為是一千，稿件寄出以後才發現，是一千五。真的覺得自己很蠢。

　　所以我早就知道，這篇一定會被踢掉。假設這篇今天有過初審好了，我也早就打算去跟喜菡自首說明。但等到今天初審出來，果然還是想要看看，認清自己的實力吧。


　　雖然落選了，但我卻還挺高興的。這倒是始料未及吧。



　　(2010.1.21)