自由の風、そっと吹く…
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  習慣總是把所有事情都吞在腹裡。

  又是一樣的發展,每次總是會在同一個時期裡,所有的事情所有的問題所有的壓力一次扔到我身上。我成長了嗎?成長到笑著面對、彷彿沒事人兒那般,眼底看著所有一切,假裝沒發現?假裝不知道?然後心底受傷不肯說?


  有時候工作場合裡,也許某位同事一時氣憤對我說了什麼話,也沒什麼,頂多就是苦笑。因為是工作,工作模式,所以,苦笑,然後繼續做事。實際上如何?的確,其實沒什麼,我也知道那些話可能只是一時氣話出來,可聽聞的同時還是會愣住,然後強制自己繼續執勤,看似沒有任何類格……但我不是機械,我也是有情緒的,我只是工作時候,約束自己高了些,不允許自己有任何情緒動作出來。

  壓抑。

  其實很不安、很壓抑、很孤獨,好想哭。可那又能怎樣?不管內心再怎麼掙扎,實質上,再過沒多久,我就只有自己。常常在想,是否因為約束自己不得受情緒左右、不發脾氣,所以變得老是被欺到頭上的感覺?


  好像總是這個樣子。約束自己、不發脾氣,然後被人發脾氣,接收他人的負面情緒,然後自己盪到谷底,再重新自己打起精神。之後……無限輪迴。

  最近總是很多無奈的事情發生。儘管自己已經盡量設想周到了,但為何總是會有變故發生?照現在這情況下去,只剩下我一個人的時候,我撐得住嘛?我撐得住嗎?呵呵呵……


  我知道麻吉們總是安慰著,不管怎麼樣他們都在。我也很清楚她們的心意。然而現實就是擺在那裡,如此殘酷。而我嘴角上掛的,也只能是冷笑。


  為何就是如此傲嬌?

  表現在外總是笑臉迎人、設想周到、細心安排。我其實習慣性都會注意一些小細節。假設說我看到同事拿了好多東西要進門,當然就會趕快去幫忙開門。觀察入微……嗎?然而,換個角度來說,我也注意到更多東西,也更容易受傷。如果我是大喇喇的個性,也許聽到一些無理的氣話,我就真的覺得沒什麼。但我不是。我是聽到了,苦笑,習慣性收到心底,然後手上繼續作業。可是心底那無奈無言緩慢發酵。


  既脆弱卻又堅強、既理性卻又感性。

  雙面人?不,兩者都是我。

  我只是在尋找中間的平衡罷了。


  然而,有多少人知道呢?呵呵。


  我覺得自己已經進步很多了。現在很自由、很任性,很想愛自己。可是為什麼?我只是不想傷害人而已,為什麼好像還是無法停止去傷害自己?

  我知道,無法事事盡如己意。但還是會傷心,傷心自己又失去了些什麼。


  但是不能停下腳步。

  還是得,繼續向前邁進。



  我有麻吉充當後盾。

  可,就快沒有同一陣線的工作夥伴了。



  (2010.9.25)
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