習慣總是把所有事情都吞在腹裡。

　　又是一樣的發展，每次總是會在同一個時期裡，所有的事情所有的問題所有的壓力一次扔到我身上。我成長了嗎？成長到笑著面對、彷彿沒事人兒那般，眼底看著所有一切，假裝沒發現？假裝不知道？然後心底受傷不肯說？

　　有時候工作場合裡，也許某位同事一時氣憤對我說了什麼話，也沒什麼，頂多就是苦笑。因為是工作，工作模式，所以，苦笑，然後繼續做事。實際上如何？的確，其實沒什麼，我也知道那些話可能只是一時氣話出來，可聽聞的同時還是會愣住，然後強制自己繼續執勤，看似沒有任何類格……但我不是機械，我也是有情緒的，我只是工作時候，約束自己高了些，不允許自己有任何情緒動作出來。

　　壓抑。

　　其實很不安、很壓抑、很孤獨，好想哭。可那又能怎樣？不管內心再怎麼掙扎，實質上，再過沒多久，我就只有自己。常常在想，是否因為約束自己不得受情緒左右、不發脾氣，所以變得老是被欺到頭上的感覺？


　　好像總是這個樣子。約束自己、不發脾氣，然後被人發脾氣，接收他人的負面情緒，然後自己盪到谷底，再重新自己打起精神。之後……無限輪迴。

　　最近總是很多無奈的事情發生。儘管自己已經盡量設想周到了，但為何總是會有變故發生？照現在這情況下去，只剩下我一個人的時候，我撐得住嘛？我撐得住嗎？呵呵呵……


　　我知道麻吉們總是安慰著，不管怎麼樣他們都在。我也很清楚她們的心意。然而現實就是擺在那裡，如此殘酷。而我嘴角上掛的，也只能是冷笑。


　　為何就是如此傲嬌？

　　表現在外總是笑臉迎人、設想周到、細心安排。我其實習慣性都會注意一些小細節。假設說我看到同事拿了好多東西要進門，當然就會趕快去幫忙開門。觀察入微……嗎？然而，換個角度來說，我也注意到更多東西，也更容易受傷。如果我是大喇喇的個性，也許聽到一些無理的氣話，我就真的覺得沒什麼。但我不是。我是聽到了，苦笑，習慣性收到心底，然後手上繼續作業。可是心底那無奈無言緩慢發酵。


　　既脆弱卻又堅強、既理性卻又感性。

　　雙面人？不，兩者都是我。

　　我只是在尋找中間的平衡罷了。


　　然而，有多少人知道呢？呵呵。


　　我覺得自己已經進步很多了。現在很自由、很任性，很想愛自己。可是為什麼？我只是不想傷害人而已，為什麼好像還是無法停止去傷害自己？

　　我知道，無法事事盡如己意。但還是會傷心，傷心自己又失去了些什麼。


　　但是不能停下腳步。

　　還是得，繼續向前邁進。



　　我有麻吉充當後盾。

　　可，就快沒有同一陣線的工作夥伴了。



　　(2010.9.25)