首先好像應該要先回顧一下2013年？


　　2013年對我來說也是個變故頗多的一年，悲歡離合，百感交集。但我卻不想仔細回顧。翻了去年的新年新希望來看——

　　第一，淡然處之。
　　第二，寫小說。
　　第三，希望週遭親友都順利開心。
　　第四，我自己要開心。


　　基本上都作到了。只是第三點……也許人生就是這樣吧，難免會面對一些失去。有喜就會有悲，會相聚然後離開。失去的、不在的人，就算時間永久停住了，曾經的記憶會好好封存在心中，歷久不變。也許想起時會傷心、會落淚，但那有重量的淚水，就是曾經存在過的證明。



　　在此，得感謝一直以來支持我的親友們。

　　若是沒有你們當後盾，我想我肯定撐不過來。


……我知道自己有時候顧慮太多，為了自己珍視的人，寧願自己不開心，也不會去傷害人。這個性子大概一輩子都改不了吧。曾經有人問我，為什麼要傷害自己？我說，我寧願傷害自己，也不會選擇去傷害人。傷害人是最糟的選擇，那不是僅僅傷害人而已，回頭還會傷害到自己，因為會後悔。當然，如果可以選擇的話，誰會想要傷害自己？

　　但這世界哪有所有事情都能盡如己願？如果不可避免會有人受傷害，那我會選擇把傷害降到最低。而我絕對不會選擇去傷害人。所以，選擇就這麼定下了。


　　我重視親友，比自己還要重得多。

　　我會生氣，卻很少為自己生氣。又或者我是生氣的，只是覺得好像沒什麼，又或者我只是懶得生氣罷了，所以面無表情的好像無所謂似的；又或者，我是在壓抑自己的怒氣，避免因為一時氣憤而傷害人。我想為自己的言行舉止負責，而不是因為情緒上揚沖昏頭作出什麼不該作的不該說的話，然後事後才來道歉。

　　因為有些東西……是回不去的，永遠，回不去。



　　哦，新年新希望結果一開頭就好像有點沉重。

　　但對我來說是必須的。我必須作個了結，給自己個交代。

　　我……很少會後悔什麼事情。一路走過來，我都是本著不要後悔的心態，去過這每一天。但唯一有一件事情我非常後悔。但人生還是無法重來，我很清楚，後悔無濟於事。但，我好後悔，我後悔認識那個人，更後悔自己曾經信任過他。可以的話，我希望自己從未認識他。但畢竟認識一場，我希望往後他能過得好、能開開心心的。



　　今年新年目標還是一樣。

　　一、淡然處之。
　　二、寫小說。
　　三、親友順利開心。
　　四、我自己也要開心。



　　再次感謝一直支持我的親朋好友。

　　謝謝你們當我的後盾。

　　也請別忘了，我無時無刻也是在這裡的。




　　我愛你們。



　　(2014.02.23)

　　曾經有很長一段時間，我很討厭「問心無愧」這四個字。

　　不禁讓我想起港劇《刑警》最終的那句話——魔鬼之路，很多時候是由善意鋪成的。


　　其實有時候看很多事情，我都會覺得很困惑。


　　例如酒駕好了，為什麼明明一直加重刑罰了，酒駕肇事的事件還是頻頻發生？

　　例如幾年前考駕照的時候，主任在考試前問起某件違規駕駛要罰多少錢，我只笑著為什麼要記這個？大概知道金額大小、能相中答案就好。


　　真的很困惑喔。

　　喝酒就不要開車啊！開車就該約束自己不該喝酒。

　　為什麼要記違規駕駛要罰多少錢？不要違規就好了啊！


　　我相信，每個人心中都有屬於自己的「正義」，跟自己絕對不能妥協的「堅持」。

　　但在貫徹自己的正義跟堅持的同時，最重要的是，要保有本我、要有該有的原則！

　　在貫徹正義的時候，其實更重要的就是要時時刻刻保有自己心中的正義。如果為了達到目的而不擇手段，從本心就崩壞的話，那麼正義還能稱作正義嗎？就算達到了，又如何？真的有意義嗎？


　　人與人之間來來往往的，我會鞭策自己，不輕易對外說著：「我問心無愧！」

　　沒有什麼人是真正問心無愧的，有可能一句話、一個動作、一個行為，就會間接或者直接傷害人。所以問心無愧於我來說，應該是種努力目標，但也有可能再怎麼努力都難免會傷到人。不過著重的是，要對自己的行為負責，不要傷了人卻完全不知情。


　　經歷過很多、也看清了不少。當遇到矛盾事情的時候，難免得作抉擇，但如何不行錯踏錯？

　　始終還是要把持住自己吧。




　　(2013.06.27)

　　老早想寫新年新希望，結果琢磨到現在還不知道要寫啥，那麼就隨心隨寫吧。基本上新年新希望，有幾項每年都會重複，悲劇的是，會重複就是因為都沒達成過所以……(艸)。

　　不過，2013年對我來說，應該是比較特別的一年吧。有種「真真正正新的開始」的感覺。是一種心境的轉變吧，比之去年波瀾曲折來說，2013年相較之下，希望能平淡些。


　　不管是什麼事情，總抱持著「最糟也不過如此」的想法，一次又一次砥礪自己咬牙撐過。然而總是越演越烈，真不知道我究竟是怎麼撐過來的，呵。生命中眾多難解事情究竟何故？……只因人有血有淚，那些事物才因此難解罷了。如果不在意，自然不會受到牽動，不會因此感到難解與棘手，也當然不會受到傷害了吧。

　　因此，2013年最大的課題，就是「淡然處之」。


　　這世界沒有所謂等價交換，有可能努力付出卻什麼都得不到，有可能付出感情、給予信任，換來的卻是傷害與背叛。但卻不能因此停下腳步，而顛覆自己的信念。要學習更淡然處事。

　　信念還是得堅持的。

　　只是當受到傷害了，要懂得收回，不再在意，要善待自己。

　　……我想，只要不要了、不在乎了，就能保護自己。


　　我在想，自己對各式朋友的交情定位會如此的細分，就是因為怕受傷害吧。就算只是普通朋友的交情，被欺騙了、被背叛了，我就很痛了，因此覺得無法承受更痛的傷害；而且只要認定了，就會一頭栽下去。所以反而會審慎萬分，一步一步確認，然後才交出符合交情該有的信任。

　　因為有些痛……是一輩子的，是去除不掉，影響人很深的。

　　傷害的人或許不知，被傷害的人不會承認受傷也不會喊痛，只是倔強的背過身，慢慢舔拭傷口，一顆一顆的重新拼起破碎的心靈，但再怎麼拼也會有裂痕，再也回不到最初的模樣。


　　說實在有些意興闌珊。

　　我在思索，為什麼自己這幾年沒能寫出像樣的文章。是否因為，我已經無法誠實的面對文字，無法將心情誠實的表達出來？是否因為顧慮太多，所以很多事情直接隱諱不說呢？


　　因此，第二個目標，今年，要好好寫個一篇小說。不管是同人也好，填坑也好，或者挖新坑，都好。總之，今年一定要寫出來。從前拿寫文章作為自己的心情抒發，但我已經多久沒寫了？呵。


　　第三，希望周遭親友都順順利利、平平安安的。

　　第四，我自己要開開心心的。



　　嗯，大概就是這樣吧。


　　(2013.01.20)

　　轉眼間，2012年就要結束了。

　　老實說，真要回顧起來，腦袋裡最深刻跑過的好像都是壞事居多，雖然好事並不少。


　　今年……真的是顛覆又重建信念的一年。不得不苦笑一下，這樣短短一句的「顛覆又重建」，其顛覆究竟傷害我多深、又耗費我多少心力重建……其實也沒啥好提的，盡在不言中吧。

　　我對人其實分得清清楚楚的，給予恰如其份的信任。但那顛覆……就是在其恰如其分的信任上，徹底破壞崩毀所導致，甚至把我整個人、所有曾經的努力，就此踐踏在腳下，視我為無物。

　　要原諒嗎？還能信任嗎？

　　雖然掙扎過了但還是嘗試去原諒了，然後發現自己被丟入黑名單。真有趣啊……我可以不原諒的，但卻努力了，甚至將要做到的時候，卻發現這個事實。當時還以為對方狀況不好刪帳號，還替他擔心，卻原來是被封鎖了，根本不是刪帳號而是只有我看不到他。

　　呵。很有趣。


　　經過數月，我放下了，也重新建構起信念與信心。還恨他嗎？說不清究竟恨或不恨，只是冷冷淡淡的，沒什麼感覺，偶爾見到心底總有個梗，其他倒是沒什麼。

　　我領悟到，雖然相信人性本善，但其實在眾多因素聚齊的時候，人類其實可以毫不在乎的去傷害人。而我卻要求自己，就算情緒失控也要注意不要出口成禍，不管怎樣都要維持自己的原則，要對得起自己的心。明明知道這條路有多麼難走，傷痕累累的，卻還是堅持。

　　人其實是種奇怪的生物，有時候總愛把事情弄得非常複雜，有時候只要簡簡單單的放開大笑，似乎什麼事都沒有了。總是愛問為什麼，但有些問題再怎麼疑問也不會有正確答案。

　　許是精神繃緊太久，上周末難得放鬆卻過了頭，糊塗得要命，智商整個降到最低點。但，卻有種實實在在的感覺，心底暖暖的。


　　從前跟學妹出遊，我總愛取笑她，一出來就笑得這麼開心，整個人變笨笨的感覺。但我又何嘗不是如此？領悟，這其實是種小小的幸福啊。能徹底放空甚至放下心思，不用腦子狂轉個不停，代表自己是多麼安心、多麼信任待在身邊的人。

　　雖然不是什麼胸懷大志的人，也不想貪心，只希望自己身邊的人、自己所珍視的所有人，都能開開心心的。我不是什麼大人物，也實在管不了其他不相干的人士，我只是想要固守週遭小小的幸福，僅僅如此而已。


　　這樣的想法，其實也是種奢侈吧。

　　但只是這樣的奢侈，我就好開心了。


　　(2012.12.05)